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　　在一片綻墨的夜里，天边泛着一缕刺投这清夜里的，妖艳的红，在对着西面的窗子。 床上的两个人，赤裸着，蠕动着。冬季的寒风呜呜作响，在这个季节去征服这个世界。 我们可以说，男人可以用这风一般的勇气征服这个世界，但在这空旷硕大的床上，却被一个少女征服着。 他赤裸着，嘶吼着，如一头负伤的猛兽。眼里是炽热的欲火，与某些不可挣脱的束缚猛烈搏斗着，甚至震动着整张橡木床。 然而，终究是无法撼动这样的凭空的链。他流露的不甘、屈辱、苦闷、愤怒夹杂在眼里，它终究还是狂怒的吐出舌头，舔了舔少女修长的腿。我看到，他眼里流露的那一中复杂跃动的光以及终究未落下的泪。 然而，填满一些东西的时候，也终究是要被填满一些的。

　　我和男朋友在一起一年多了。

　　我们在同一座城市，但不在同一所大学。每个周末，我们都会跨过半座城市，只为见对方一面。

　　因为想念已经压抑了太久，每次相见自然免不了一场干柴烈火。

　　我深知避孕的重要性，所以每次都要求他戴套。可后来他一次次提出不戴套的请求，我不忍拒绝，只得答应了他。

　　后来他就常常以各种理由不戴套，让我事后吃药。

　　直到有个月迟迟没来姨妈，我才想起上次事后好像一时疏忽，忘了吃药。于是我立刻胆战心惊地买了根验孕棒，藏在了包里。

　　那时刚好赶上放假回家。有天晚上翻包时，我不小心把验孕棒掉在了地上，结果正好被妈妈看到了。

　　那一瞬间我手足无措，不知该怎么解释。妈妈愣了一下，什么也没说，默默地回了卧室。

　　那天晚上我辗转反侧，觉得自己肯定逃不过一顿大骂了。

　　出乎意料的是，我设想的可能通通没有发生。第二天，妈妈心平气和地问了我和男朋友在一起多久了，之前有没有好好避孕，以及我最近的身体状况。

　　她说，明天她和爸爸一起陪我去医院检查。我很震惊，爸爸那么固执保守的一个大男人，居然没有责怪我。

　　那天在医院里，爸爸不停地跑前跑后忙着办手续，妈妈一直寸步不离地陪在我身边。两个人从头至尾，都没有过一句怨言。

　　看着爸爸满头大汗地在人群中穿梭，妈妈明明眼里尽是疲惫，却还在悉心照顾我。我顿时鼻头一酸。

　　检查报告出来时，全家都松了一口气。很幸运，我只是姨妈推迟，并没有怀孕。

　　假期结束那天，可能是觉得不好跟我开口，爸妈塞给我一封信。在那封信里，一向寡言的爸妈，第一次向我袒露了心里话——

　　“女儿，你已经长大了，现在的你可以自由地过自己的人生，尽情做想做的事。

　　可我们希望你学会保护自己，不要为了任何人委曲求全，做出伤害自己的事。

　　如果你受了伤，别人可以视而不见，可只有爸妈是真的心疼你。我们希望余生陪在你身边的那个人，至少要像我们一样宠爱你。

　　谁要是让你受了委屈，爸妈一定会不顾一切地冲上去，替你出气。

　　你要记住，你是我们最棒的宝贝女儿。不管发生什么，我们都会一直在你身后默默陪伴你。”

　　读完这封信，我沉默了很久。那也是我第一次明白，我在爸妈的心中到底有多重要。

　　在经历过这么一次惊吓之后，他依然没有戴套的意思。后来，我和他分手了。

　　我想，凭什么呢，爸妈把我捧在手心里呵护着长大，不是为了让我在你面前受尽委屈的。

　　不够珍惜我的人，不配和我在一起。

　　从前的我傻够了，总觉得爱一个人就是要付出所有，结果到头来伤害了自己，又让爸妈担心。

　　在爱情里摔过几个狠狠的跟斗，换了好几个人相爱，听过不少说爱我的鬼话，可最后拥我入怀轻拍我肩背的只有爸妈。

　　我的世界很大，大到我常常忽略了他们。

　　他们的世界很小，小到只装得下我一个。

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　　1、一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。

　　农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句:“我也是醉了。”

　　2、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。 ”

　　“白雪公主。”“啊?”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”

　　3、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”

　　农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

　　4、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。

　　警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

　　5、一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。

　　我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?

　　6、有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!

　　夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

　　7、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”

　　大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”

　　结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　　8、某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”

　　妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”

　　9、今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。

　　荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

　　10、昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。

　　我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”